Cara yang Tepat Buat Mendekati Cewek

Gue kali ini bakalan kasih tau lo(jomblo khsusnya) buat mendekati cewek, tentu ini adalah waktu yg sangat tepat untuk mendekati si DIA dengan trik trik gue, gk usah buru buru bacanya cukup dihayati terus gk ush bawa popcorn juga bacanya karena gk seperti badut ancol, kenapa gue bilang badut ancol? gue jg gak tau. Selamat membaca

1. Jangan sering menuruti kemauan

 
Banyak cowok yang nggak tau, kalo menyogok itu salah. Yang gue maksud menyogok di sini itu kayak ngebeliin dia macem-macem, traktir waktu first date dan date seterusnya, atau beliin dia pulsa. Dengan tindakan nyogok begitu lu seakan ngasih kesan "Nih cewek cantik. Tapi gue tau gue bakal susah ngedapetinnya. Makanya gue harus nyuapin dia pake macem-macem hal." Menyedihkan kan? Dan lagipula, dengan ngelakuin semua itu, apa cewek bakal tertarik sama lu? Nggak, bro. Kalo emang iya, itu juga menyedihkan, karena dia itu murahan, suka karena "disuapin". Lu boleh aja ngasih macem-macem, atau traktir kalo emang kalian udah jadian. Dan lagi, gue pernah nanya ke beberapa cewek dan jawaban dari mereka adalah cewek nggak suka dibayarin waktu dalam masa PDKT. Kalo emang ada yang waktu first date udah minta dibayarin, dia nggak pantes  ngedapetin elu, dan kalo bisa lu harus tegas ngomong ke dia ,"Cuma cewek murahan yang belom apa-apa udah minta dibayarin." tapi nggak pake nada marah atau keras. Percaya deh, kalo lu ngomong gitu ke dia, lu yang bakal dikejar-kejar sama dia. :)

2.  Jadilah yang benar

"Lho? Apa bedanya, Mar?" Gentleman itu artinya bukan gabungan antara kata gentle dan man. Gentleman itu bukan orang yang bersikap super baik ke cewek idamannya kayak gentle man. Kalo gentle man dia bakal ngelakuin hal yang over (sama kayak yang gue larang di poin 3). Dia jadi sarana curhat cewek itu, ngasih nasihat atau motivasi untuk menyemangati cewek idamannya, dan hal-hal baik yang lain. Biasanya orang yang ngelakuin itu semua, ujung-ujungnya cuma dapet kata "Thanks". Nggak lebih. Gue juga pernah ngalamin itu dulu. Gue dulu pernah suka sama cewek dan gue jadi orang super baik di matanya dia. Dia tentunya seneng, dan tiap malem kita chatting bareng. Gue dengerin curhatannya tentang cowok yang lagi dia suka tapi cowoknya itu sendiri agak brengsek, dan gue dengan sekuat tenaga nunjukin kalo gue itu lebih baik daripada cowok itu. Hasil akhirnya, gue nggak pernah denger kata-kata "Gue suka sama lu, Mar." dari dia. Yang gue dapet cuma ucapan terimakasih. Menyedihkan? Emang. Gue mikir "kurang baik apa gue? Padahal gue udah jadi gentleman." Tapi belakangan gue salah. Tindakan itu bukan tindakan gentleman. Itu cuma being a gentle man. Jadi intinya, gentleman itu bukan pria yang gentle setiap saat. Seorang gentleman nggak bakal ngedeketin seorang cewek yang menarik perhatiannya dengan cara ngasih piutang kebaikan dan perhatian. Dia nggak akan menurunkan standar dan jadi murahan dengan terlalu banyak berkorban untuk si cewek sebelum cewek itu ngebuktiin bahwa dirinya layak dan mampu menghargai kesempatan seperti itu. Bahkan, seorang gentleman nggak keberatan untuk bersikap "kejam", keras dan tidak gentle ke cewe cantik yang nggak bisa nunjukin bahwa dirinya memiliki sesuatu yang lebih dari sekedar penampilan menarik. Karena pria gentleman itu pria yang berkualitas tinggi yang tau kapan harus bersikap gentle atau ungentle ke cewek. Jadi bagi yang belom sadar, gentle man dan gentleman itu punya arti yang jauh beda. Dan cewek itu suka gentleman. :D


3. Bersikap sebaliknya

Ini tentu waktu PDKT. Dan di sini maksud sebaliknya gue nggak nyuruh untuk jadi not-romantic. Un- di sini fungsinya sama kayak un- di kata undo. Jadi, yang dibutuhin untuk jadi unromantic sebenernya keromantisan di awalnya, terus kemudian lu tarik lagi, lu rusak apa yang lu lakuin sebelumnya. Ancurin ekspektasinya. Haha. Kenapa? Soalnya romantis yang terbaik itu bukan ada di pesan, atau tindakan yang lu kerjain, tapi dari lonjakan emosional dari hal-hal di luar pesan itu sendiri. Waktu lu ngasih pesan yang bernada romantis, lu ngebuat lawan bicara lu punya ekspektasi tertentu. Karena pikiran manusia imajinatif, si cewek pasti sudah sampe lebih dulu di ujung titik (atau singkatnya: udah tau dan ngebayangin) pesan romantis yang elu pengen, jauh sebelum lu nyelesaiin pesan/tindakan romantis itu. Jadinya, waktu lu selesai sama aksi lu, dia mungkin udah lewat dari fase romantis dan efek yang dia dapetin dari tindakan lu nggak bakal berasa lebih rendah daripada yang dia pikirin. Sama kayak kita liat pesulap yang lagi main sulap, tapi kita udah tau apa yang bakal terjadi bahkan udah tau gimana triknya. Gitu lah rasanya.
Atau, pernah nggak lu bikin sesuatu untuk orang yang lu sayang, tapi begitu mau disampaikan elu malah lupa, barangnya ketinggalan, jadi cacat nggak seperti latihan, dll yang akhirnya ngerusak impresi yang pengen lu kasih? Tapi waktu lu lagi down, kecewa berat, dan putus asa, orang yang lu sayangin malah bilang kalo dia ngerasa sangat tersentuh, spesial, dan romantis. Nah itu yang gue bilang tadi. Perasaan romantis itu nggak ditimbulkan oleh pesan yang lu kasih, tapi dari hal lain di luar pesan itu sendiri, yang ngebikin gejolak nggak terduga oleh lawan bicara lu. Jadi, misalnya lu mau SMS romantis, bersikaplah unromantic. Kayak yang belakangan ini gue lakuin ke seorang cewek. Malem-malem gue di luar baru pulang dari main, gue spontan (uhuy) kirim SMS begini ke dia, "Hey, cuaca di luar tengah malem ini dingin banget, mungkin karena lagi mendung dan gue cukup cerdas untuk nggak make sweater. Jalanan sepi dan dikombinasi udara dingin. Cocok banget buat ngebunuh akal sehat. Terus tiba2 gue kepikiran seseorang. Gue jadi senyum2 sendiri. Dingin dan sepi jadi nggak masalah. Karena gue ngerasa ada yang hangat dan "ramai" di "dalam". Dan gue cuma mau lu tau.......... ngapain juga lu masih baca SMS ini? Mending lu tidur, mata empat. :D"
Itu yang gue maksud unromantic. Sebenernya bisa aja gue tulis di akhir SMS "... Orang itu adalah elu." Tapi gue tau, mungkin dia udah ngebayangin hal itu dan misalnya gue tulis demikian, mungkin dia seneng, tapi klimaks tetep nggak ada buat dia. Jadi inget, romantisme yang terbaik adalah waktu lu berhasil nyiptainnya di dalem benaknya, terus lu biarin aja itu melayang tergantung di awan-awan. Lalu kapan selesaiinnya? Ya tentu bukan lewat SMS atau telfon lah. Di dunia nyata semuanya bakal lebih berasa. Dan jangan lupa sama apa yang gue omongin di poin 3. :)


4. Berpikir sebelum bertindak

Ini waktu lu udah mau ngejadiin dia pacarlu. Tapi, bagi gue, cara nembak si doi yang paling bagus tuh adalah dengan cara JANGAN NEMBAK. Nembak itu haram hukumnya. Gue yakin lu tau cara nembak itu waktu SMP, artinya, nembak itu cuma buat bocah-bocah. Dan lagi, nembak itu budaya yang cuma ada di Indonesia. Pernah denger budaya nembak di negara lain?
Kenapa nembak itu nggak disarankan? Karena itu menggelikan. Dengan ngucapin "Gue suka sama lu, mau nggak lu jadi pacar gue?" itu sama lu minta ijin ke cewek. Dan selain itu, nembak itu sama aja lu ngasih tanggung jawab yang besar sama cewek. Lu  memaksa dia untuk ngambil keputusan yang penting bagi hidupnya. Waktu ditembak, cewek jadi ragu dan dilema. Banyak hal yang harus dia pertimbangkan. kalo dia nerima elu, tapi ternyata nanti hubungan tersebut nggak berjalan baik maka berarti itu adalah kesalahannya. Dengan kata lain, lu lepas tanggung jawab. Lu ngasih sebuah beban pada si cewek, sebuah beban yang seharusnya menjadi tanggung jawab elu sebagai seorang cowok. Dan jelas, nggak ada orang yang mau disalahin. Karena itu, cewek cenderung menolak. Itu adalah pilihan yang lebih gampang baginya. Bagi lu yang suka nonton acara Katakan Cinta yang populer beberapa tahun yang lalu, berapa banyak cowok yang ditolak? Lebih dari 90%, bro.
Banyak cowok yang nggak tau banyak cara lain yang lebih romantis dan elegan untuk mulai suatu hubungan tanpa harus nembak. Temen gue kemaren juga pernah bilang kalo ada cewek yang dia deketin responnya udah bagus. Diajak jalan mau, dan lain-lain. Tapi waktu dia nembak, semua jadi berubah. Jadi jauh. Itu juga pernah gue alamin waktu dulu banget. Itu semua karena nembak. Coba nggak nembak, jelas nggak ditolak kan?
Masih bingung? Gue jelasin lagi. Sekarang gue tanya, apakah pria berkualitas bakal mengumbar perasaannya pada wanita dan meminta ijin untuk menjadi kekasihnya? Apa James Bond bakal nembak wanita untuk memulai hubungan sama wanita? Gue rasa nggak. Seorang pria berkualitas MEMILIH wanita mana yang dapat masuk dalam hidupnya. Pria berkualitas nggak mencari validasi dan pengakuan dari wanita yang disukainya. Dia tau wanita tersebut MEMANG dan SUDAH menyukai dia. Terus gimana caranya si wanita dapat menjadi tertarik pada pria itu jika si pria tidak menyatakan/menunjukkan perasaannya? Jawabannya adalah dengan kualitas yang dia miliki. Dengan sikapnya. Dengan kepribadiannya. Anda tidak harus menunjukkan ketertarikan lewat kata-kata. Yang seperti itu justru lebihpowerful dan bernilai. Jadi, masih mau nembak? Haha.


Terima kasih udh baca bro, semoga yg jones bisa diterapkan haha. Untuk beberapa waktu gue tidak menceritakan kehidupan gue dulu, dikarenakan sibuk haha

Crazy Daily

Tenononenonenonenonett tenononet tenononet(ada yg tau lagu ini? ini lagu beethoven loh) oke itu tadi lagu pembuka, bukan lagu penutup apalagi lagu pemakaman karena post kali ini bukan tentang seorang yg gagal dimakamkan yg seperti di film adab&azab TransTv atau MNCTV. Kali ini gue mau cerita sehari hari gue dari bulan Juni lalu hingga sekarang, karena lama gak ngepost ya maklum banyak deadline, YA DEADLINE atau dalam bahasa indonesia bisa diartikan dengan garis mati ini menandakan gue tidur mulu kerjaannya karena badan gue kaya garis dan tidur gue kayak mati.

4 Juli 2013

Oke, saat itu gue lagi Pra-MOS lo tau sendiri kan gimana rasanya cari kelas sendiri? masih pake baju smp. Pendek, cebol, buncit, dan bego loh ini bukan bajunya, ini orangnya kali(?) Saat itu gue kesekolah dengan motor sendiri ke sekolah yg gue idam idamkan itu yg selalu gue pikirkan selama smp, sekolah itu layaknya istana, tapi akhirny gue sadar kalau ada yg bilang kita kesekolah untuk menuntut ilmu itu adalah kata kata yg salah. Sebenarnya kitalah yg dituntut oleh ilmu, apalagi mtk udah kayak kerja rodi masa belanda selama 3 setengah abad ajatuh. Sekolah tidak terlalu jauh beda dengan gubuk bagi seorang pelajar yg malas seperti gue. Akhirnya saat itu tepat pada jam 08:00 pagi gue memasuki kelas gue yg baru. Tapi ada yg membuat gue risih, dikelas lain mejanya pada baru semua terbuat dari besi tapi hanya kelas gue yg mejanya terbuat dari kayu an kursi plastik(ya you know lah sepeti kursi kursi plastik di warung mas mas ngopi terus si pembuat kopinya di godain sama si mas mas ini dan akhirnya gue sadar kenapa gue ngebahas mas mas warung? gue memasuki kelas gue dan tidak berapa lama kemudian kelas gue didatangi oleh PJ yg memimbing kita selama mos, ya lo tau sendiri kan kakak kelas itu bagaikan apa saat pertama kali masuk sekolah baru? ya bagaikan Hiu yg melompat kedarat dan berevolusi sehingga menjadi manusia hiu dan siap menjadikan kita steak yg dilumuri oleh bumbu bumbu kacang, lah ini sate atau steak sih? saat itu kakak kelasnya memberi tau bahan bahan yg perlu gue siapin untuk mos mendatang.. lo tau kepanjangan mos? MOS adalah Masa Orientasi Siswa tapi siswa baru menganggapnya MMPSTHDOB atau bisa dibilang Masa Menjadi Pemulung Selama Tiga Hari dan Dipermalukan Orang Banyak. Setelah Hari itu selesai gue diliburkan selama sehari untuk mempersiapkan bahan bahan MOS mendatang..

6 Juli 2013

Hari pertama MOS, hari dimana kita layaknya gembel pake topi, bawa kardus, pake bet macam orang freak yg gagal mendapatkan duit seribu di jalan tol. Gue turun sekolah diantar dengan mobil/diantar karena kata kakaknya(hiunya) gk boleh bawa barang elektronik ataupun kendaraan. Gue disuruh baris di lapangan untuk menghadiri upacara pembukaan MOS yg langsung dibuka oleh kepala sekolah gue yang baru. Saat itu gue mengenali satu orang yg agak freak dan baris dibelakang gue bernama RIO. Dari namanya aja udah freak mirip Angry Bird RIO. Dia adalah murid yg paling aktif dikelas dan aak miring, sedangkan gue adalah anak yang kurang pergaulan. Kalau kalian mau tau di belahan bumi manapun remaja itu dibagi menjadi 3: 1.kaum kutu buku dimana kaum ini selalu membawa buku, dan hari harinya dipenuhi dan disibuki oleh buku hingga otaknya menjadi buku dan sepertinya gue sadar kenapa semua tulisannya diakhiri dengan buku? 2.Kaum gaul, kaum ini selalu update status dengan bahasa Y4nG kER3n aB1iZZz . . . mau makan update, mau tidur update, mau exit update, mau eek update, mungkin dia mau dikubur juga update. 3. Kaum buangan, kaum ini adalah kaum yg tidak termasuk dalam 2 kategori yg tadi, mereka tidak suka membaca buku dan mereka juga tidak gaul seperti anak anak sekarang ini, Kaum ini mirip sekali dengan gue yg kerjaannya tidur, makan dan esoknya seperti itu lagi makanya kami dibilang kum buangan.

7 Juli 2013

Ini adalah hari kedua MOS gue, sebenarnya ini adalah hari santai sedunia dimana kita bisa tidur dengan tenang aman dan damai.. bagaikan hari ini adalah hari kita naik ke surga, tapi hari ini adalah berbeda dengan yang gue harapkan selama ini selama bertahun tahun. Gue hari ini TIDAK LIBUR, apa masih tidak keliatan? ya TIDAK LIBUR hari yg gue harap ini terpotong gara gara mos freak ini, masih dengan pakaian yg tidak beraturan masih pakai baju smp dan pake topi bola dan kardus (tetep). Untuk dihari ini gue tidak terlalu banyak cerita karena tidak terlalu berkesan, yang paling berkesan gue mulai kenal deket dengan kawan baru dari kaum buangan gue mingkat ke kaum G4uL.

8 Juli 2013

Wah... akhirnya hari ini adalah hari terakhir selama gue menjadi layknya pemulung dan nyari besi di sekolah gede dan akhirnya gak nemu nemu besi tersebut(belakangan gue tau sudah diambil oleh pembersih sekolah buat dijual atau bisa dibilang black market) dan akhirnya gue sadar kenapa gue ngebahas pemulung? Hari ini gue dites untuk dimasukan ke jurusan/peminatan mana saat itu ada 3 pilihan: Bahasa, IPS, IPA. Gue milih Bahasa dan IPA. Saat itu kelas gue diawasi oleh bu Arbayah(skrg wali kelas gue) dari muka ibunya galak akan tetapi ternyata tidak dan khirnya tes itu berlanjut hingga selesai mos dan ditutupi oleh upacara dalam aula.

10 Juli - 9 Agustus 2013

Akhirnya Hari ini puasa kawan, hari dimana yg ditunggu tunggu oleh semua orang diamana kita harus menunggu buka puasa, saat puasa yang kita tunggu tunggu adalah buka puasa bagi orang yang berpuasa buka puasa adalah surga dunia saat saat dimana kita menantikan hal ini. Sungguh hal ini sangat berarti bagi kami, puasa kali ini terasa sebentar gue melalui hari hari dengan biasa biasa aja, ya dengan tidur(tetep) gue punya jadwal padat(padahal gk sampai 2 minggu) setiap hari gue turun sekolah dengan muka freak setelah kelas gue diacak lagi dan sekarang masuk kelas X- ipa 2 dulunya X-A dan saatnya pun tiba dimana gue harus mempermalukan diri dengan memperkenalkan diri didepan publik(pake toa) nama gue akbar wisnu wardana hobi gue desain grafis, ada yg nyeletuk gini: lo anak sapel? bukan, itu okbor wisno wardono. Dan pada malam harinya gue mempunyai kesibukan solat tarawih di sekolah(terpaksa) dan kalau tidak turun ke sekolah akan dikenakan sanksi menulis 1 juz al-qur'an bagi gue itu adalah sanksi yg sangat freak bagi gue. Gue sangat terpaksa turun sekolah saat itu, karena bisa dikenakan sanksi yg bagi gue menyiksa.Tidak terasa selama 30 hari itu terlewatkan bulan dimana yang gue harapkan harus terlewatkan karena gue tidak bisa makan, dan akhirnya sudah Lebaran. Lebaran pertama gue ketempat keluarga, seperti yang banyak orang harapkan di saat saat seperti inilah kita mendaptkan THR yang banyak dan ternyata.... JENG JENG, tettenonettoneeeett(suara teropet ini ya bukan klakson) gue cuman mendapatkn 10rb RUPIAH. Lebaran kedua gue tidak ada kerjaan, bete seharian dan gak ada kerjaan, dan THR gue menjadi 10rb(tetep) oke sekian, postingan kali ini thank you :)

HAPPY EID MUBARAK, MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN, MOHON MAAF LAHIR & BATIN :))
see you,
BYE.

Jatuh Cinta Diam - Diam

Sewaktu kelas dua smp, gue sempat mengalami yg namanya jatuh cinta diam diam sama Nur, cewek kelas atas. Disamping itu semua saat gue kelas tiga smp akhirnya gue mempunyai teman untuk jatuh cinta diam diam, bernama Novaldi Rifky. Sebelumnya sudah gue ceritakan kehidupannya(baca: aib) di postingan terdahulu. Novaldi adalah temen sekelas gue, dan dia sebenarnya bisa dengan mudah mendapatkan Lita. Novaldi lumayan ganteng, pembawaannya sok, namun, sayangnya, dia dongo plus homo. Mungkin dia, sewaktu masih bayi, menyusu kepada mamalia yg salah (contoh: orang utan, atau tapir?).

Novaldi memang dongo, tetapi bukan berarti dia bertindak seperti idiot yang ngeces, dan lari berkeliaran bawa setangkai besi dan karung buat ngubek ngubek sampah jam dua pagi. Dia dongo dalam hal mencoba menarik perhatian Lita. Dia bahkan tidak tahu bagaimana cara kenalan yang baik dan benar dengan Lita, dan bahkan(mungkin) dia tidak tahu alat kelaminnya.

Padahal, di rumah, Novaldi sudah berlatih ngomong dengan buah pepaya ditempelin foto Lita, mengatakan kata kata sok asik buat ngajak kenalan. Kalimat yang dihafalkan cukup beragam, dari yg mulai standar'Hai, nama gue Novaldi' sampai yg gak banget 'Gue Novaldi, what's up baby? ke jamban yuk.' Satu-satunya cewe yg mau diajak ke jamban dengan kalimat seperti itu adalah tante-tante yang sering mandi di kali pakai gayung yang bocor yang berumur empat puluh lima tahun yang bahkan belum pernah digrepe orang di bis umum.

Novaldi juga sering salah tingkah sendiri ketika secara tidak sengaja ia bertatapan dengan Lita atau bahasa gaulnya face-to-face atau dalam bahasa indonesia: muka ke muka berarti muka nya ditempelin saat bertemu keduanya, dan ia gak menggunakan kesempatan berharga itu untuk mengobrol dengan Lita.

Novaldi juga pernah merobek kartu ujian yang ditempelin di meja, dan membawanya pulang dan ditempelin di kaca kesayangannya.

Saat itu gue berpikir, Novaldi sangat dongo karena tidak bisa datang langsung ke depan muka Lita dan bilang kalau dia sudah lama suka cewek itu. Namun, setelah dipikir ulang, yang terjadi pada Novaldi, juga gue alami. Gue juga mengalami masalah cinta yang sama. Apa yang dilakukan Novaldi, juga dilakukan oleh orang yang jatuh cinta diam-diam.

----------------------------

Orang jatuh cinta diam-diam tahu dengan detail semua informasi orang yang dia taksir, walaupun mereka belum pernah ketemu: Novaldi tahu bahwa Lita sering pulang sekolah dengan menaiki angkutan kota atau lebih dikenal dengan sebutan angkot B. Secara tidak sengaja angkot Lita sama juga dengan angkot Novaldi dan satu jurusan.

Gue tahu nama panjang cewek yang gue taksir adalah Nur Safitri. Dia sifatnya seperti gue, suka tidur. Mantan pacarnya banyak banget, dari mulai anak artis sampai anak bukan artis, sampai anak pejabat yang bukan anak pejabat (nah, anak siapa dong?).

Novaldi tahu bahwa Lita adalah Libra tulen, dan pada ulang tahunnya yang terakhir, dia dibelikan rumah dari luar negeri oleh mantannya(ini bohong deng, hehe).

Dari mana kita tahu semua ini?

Seperti biasa, dari temen. Dari pengamatan. Dari keinginan untuk mencari tahu, bahkan sampai hal terkecil orang yang kita taksir.

Kita berdua pernah disangka homo oleh Lita dan Nur, karena kita sering jalan bareng. Dulu gue pikir gue punya bestfriend. Sekarang, gue pikir kenapa gue homo. Seketika kita memikirkan hal yang sama, saat itu kita seperti punya iktan batin yang kuat, setelah gue di homo-homoin. Saat itu kita duduk berdua seperti dua orang lelaki yang lupa oleh alat kelamin mereka.

Orang yang jatuh cinta diam-diam harus bisa melanjutkan hidupnya denga keheningan. Novaldi pengen masuk SMA yg berbeda dengan gue. Sesekali dia masih kangen denga Lita cewek kesayangannya itu. Di suatu hari ia saat perpisahan menatap dalam Lita sama seperti gue saat itu. Gue berdoa. "Moga-moga muka gue besok berubah dan dia mau sama gue." Pada akhirnya doa tersebut tidak terkabul dan kita berdoa denga lebih tragis, "Moga-moga dia bahagia dengan siapapun yang dia dapatkan nanti."

Pada akhirnya, orang jatuh cinta diam-diam hanya bisa mendoakan. Mereka cuma bisa mendoakan, setelah capek berharap, pengharapan yang ada dari dulu, yang tumbuh dari kecil, hingga makin lama makin besar, lalu semakin lama semakin jauh pula. Orang jatih cinta diam-diam pada akhirnya menerima. Orang jatuh cinta diam-diam paham bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan yang mereka harapkan. Terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak kita sesungguhnya kita butuhkan. Dan, sebenarnya yang kita butuhkan hanyalah merelaka. Orang jatuh cinta diam-diam hanya bisa, jatuh cinta sendirian. 

Thank udah view kawan ;) jgn bosen ya.
NB: nama cewek yang ada diatas bukanlah nama asli cewe tersebut.

Fadhlan si anak rada-rada 2.

Hey gay! *eh maaf buat cewe *loh? ketemu gue lagi vuje, gue mau ceritain Si anak abal abal bukan berarti dia babal. bukan.

Oke gue perpanjang pengenal tentang dia. Fadhlan adalah nama terpendek yg pernah gue liat di muka bumi, bukan muka kaki karena muka kaki bau. apalagi jempol. Dari namanya aja udah rada rada apalagi sifatnya? ya sangat rada rada, bukan rada-rada bego tpi dia rada-rada homo. ya HOMO. Gue mau priview nih foto nya :
WARNING: Khusus laki laki bersiaplah, berbahaya. siapa tau ada yg bisa menonjol. apalagi kalau liat yg menonjol, pasti menonjol. 


Oke, kalian udah liat kan fotonya? maaf ya kalau tulisan disini agak berantakan,entah kenapa mungkin karena radiasi foto tersebut makanya gue harus pakai masker saat liat postingan ini.

Gue mau buka aib dia dikit, ya mudah mudahan setelah gue buka aibnya dikit saat dia sekolah gak dilemparin batu oleh teman temannya.

Gue mulai dengan cerita cinta si tokek, tokek? ya tokek. dia menamai dirinya tokek. Entah kenapa dia tertarik dengan tokek, apakah karena bunyinya.. atau baunya.. atau kulitnya? sudah jelas karena kulitnya. Kalian tau? dia meniru rambut siapa? yak. benar. rambut tokek alay modern tahun 2013 ini. langka loh! harga kalau dijual tokeknya sampai 6 milyar! wow! *maaf jadi ngelatur dan promosi soalnya gue bisa gak konsen karena fotonya. mau dihapus juga salah, sebelumnya udh gue kasih kutukan

Cinta tokek ibarat tokek dan paus.. kenapa gue bilang begitu? ya, dia memang begitu. cowonya kalau lo perhatikan mukanya emang mirip tokek, apalagi suaranya dan si cewe mirip paus, ya. paus. kenapa gue bilang paus? karena badannya gede*sebenrnya mirip gorila sih tapi gue percantik dikit jadi paus. si paus ini bernama ALYH. itu samaran daripada nama asli? lu bisa sangkadi entar *eh. nama aslinya itu jelek, alay, dan busuk*bukan berarti gue bilang gini karena main film. ya paling enggak namanya gue ubah jadi gitu biar jelek, alay, dan kerenan dikit. Kenapa gue bilang si tokek itu bego? karena dia gak bisa menerima apa adanya si paus betina ini.. paus betina ini udah ngejer ngejer dia dari laut ke darat. Cinta fadhlan ibaratkan Sebuah Kapal yang Berdempetan pada saat mau berlayar ke ujung samudra. tapi dia gak seperti itu. Si pau ibaratkan Kapal dan tokek ibaratkan Singa laut yang kepalanya di tabrak oleh kapal tersebut, hingga bocor dan ngapung di lautan luas dan dimakan oleh seekor hiu. Gue bilang bego si tokek itu bkan berarti dia bego gara gara dia sering godain cewe lari lari jam 5 pagi untuk hamburin sampah. bukan. dia bego gara gara mencuekin perhatian si PAUS. Suatu hari.. dia gak turun sekolah karena dia gak turun sekolah gue kerjain dia tulis di buku tulisnya yang tertinggal di sekolah dengan tulisan yg alay dan gaul biar dikira itu tulisan cewe. gue emang pintar. gue gambar dengan wajh kartun si muka tokek dan paus. keesokan harinya si tokek liat bukunya dan bilang "lah kenapa muka gue kaya sasuke kena AIDS gini?" dan si paus mirip sakura. dalam hati gue membatin: mungkin kalian bukan jodoh, akan tetapi kalian harus bersyukur karena di dalam gambar ini kalian berpegangan tangan walaupun hanya gmbar." Oh iya, dia diantara kami semua adalah anak yg pakaian nya paling casual dari kami-kami. ya, casual atau dalam bahasa indonesia: gembel. Hal yg paling menggelikan dalam hidup gue adalah dia nulis di meja belajarnya dengan tulisan RYNISM, norak banget. besoknya gue ikutan bikin. tentu saja dengan inisial nama gue AWW/VUJELO B) whahaha.

Oke, thanks udh view part 2 FADHLAN SI ANAK RADA-RADA. kalau ada part 3 gue kasi tau kok, bye! :) see you gay! eh maaf ngelatur gara gara foto tadi hehe.

Cinta Absurd di Indonesia.

Hey, kangen nih gue dengan blog. Akhirnya gue update lagi nih blog, lama nda buka blog banyak kelelawar bab sembarangan di postingan sebelumnya jadi kalau mau baca postingan sebelumnya pake masker ya! :))

Oke, hari ini gue mau ngebahas tentang Cinta. Betapa absurdnya cinta di Indonesia. Kita tau kalau di film film indonesia udh banyak yg makai dgn cara tabrakan lalu pacaran dan berujung dengan nikah dirumah butut *biasanya ditambah ada mantan si cowo yg nyesel dibawah naungan hujan sambil teriak "Tidaaakkk!!!". Banyak sekali di pakai tabrakan lalu nikah di Indonesia ini. Gue sampai bingung, kenapa orang yg awalnya tabrakan aja bisa sampai nikah! Cinta memang absurd sekali. Kalau di perhatikan di sinetron pengemis/pengamen mukanya gk berminyak men! gila. Pengamen mungkin dalam kantong nya 1 juta kali ya.Gue bingung yg goblok ini produser atau yg main film? di dunia nyata gk sampai segitunya. contoh yg nyata: ada orang tabrakan masuk jurang, hilang/ ditemukan tdk bernyawa. contoh absurd: ada orang tabrakan masuk jurang dan apa yang terjadi? hanya kepala yg berdarah! paling juga koma dalam 2 epidsode. padahal orang yg nabrak pohon aja bisa mati.

Kalau di dunia nyata kita bisa lihat dengan mata kepala kita sendiri bahwa yg film lakukan itu salah. Kalau di dunia nyata orang bisa pacaran karena Chatting dsb*misalnya wartel. Di dunia nyata orang bisa pacaran karena chatting, begitu simple kita mencari cinta monyet*bukan berarti gorilla yg benar adalah godzilla *eh gak nyambung yah? yaudah. Di Indonesia ada tahap tahap untuk mendapatkan cinta, pertama Saling add-messange gini"hay leh nal? konfirm aque ea kk"-diterima-saling chatting-saling suka-tembak-jadian-putus. Di Indonesia orang kenalan bisa salh salah misalnya" Hay, Leh nal? nama amu cpa?" "Leh ja, aque ReSa" "och, gitu. leh pir tak ke umah mue?" dalam pikiran gue GUE GAK MELIHARA TAPIR BEGO. Betapa absurdnya cinta di dunia ini banyak orang GALAU karena cinta, itu Goblok. Lo ngapain mikirin dia? belum tentu mikirin elu kali muka lu aja palingan kayak bawahan panci. Biasanya kalau dia udah mulai deket beberapa bulan gitu pasti dia mulai dengan gombalan.

Biasanya sih orang bisa dapatin cewe itu karen gombalan mautnya. Sudah jadi rahasia lama para cowo untuk dapatin cewe pujaan mereka dengan gombalin mereka, gak pernah ada cewe tahan dengan gombalan maut pria karena bau mulut cowo itu lebih tajam daripada cewe * loh. misalnya aja nih:

Contoh gombalan benar:

• Bapak kamu antariksa ya?
•  kok tau?
• Karena banyak sekali bintang diamatamu

-Gombalan ini benar, mana ada cewe yg gak mau dipuji seperti bintang yg indah dilangit. sedap.

Contoh gombalan salah:

• Bapak kamu jualan ya? 
• kok tau?
• soalnya muka kamu mirip tabung LPG 

-Gombalan ini salah, mana ada cewe yg mau dimiripin dengan tabung gas LPG..

Oke, biasanya orang kalau sudah di gombalin pada saling suka dan ceria gitu*kebanyang matahari di teletubies. Terus diterima deh dengan tuh cewe. banyak banget hari harinya dilewati dengan tuh cewe dia merasa senang, padahal senang di pacaran itu adalah hanya sementara. Paling juga akhir akhirnya sering mati air dirumahnya gara gara anaknya mandi 5 kali sehari dan di dalam kamar mandi selama 5 jam. Gila! 5x sehari, 5 jam pula! mati ditempat dengan mulut berbusa dan ditemukan bukti mulut berbusa yg dikira sanggar pdahal sabun.

Lanjut, biasanya orang setelah pacaran banyak yg pengen putus rata rata gara gara bosen, bete, atau karen muak muka pasangannya mirip selangkangan. Banyak orang kalau mutusin cewe/cowo gini alasennya:

-Ditelpon

• Cowo: Maaf ya hubungan kita sampai sini aja
• Cewe : aku ada salah apa ?
• Cowo: kamu terlalu baik buat aku jadi kamu terlalu sempurna buat aku, padahal aku gk sempurna dimata kamu.
• Cewe : kalau sempurna kenapa diputusin?
• Cowo : aku gk sanggup? 
• Cewe: kenapa?
• Cowo: gk papa
• Cewe: jadi putus nih?
• Cowo : iya maaf ya. tut tut tut..*ini bukan bunyi kereta api ya

*Biasanya sih orang yang habis putus keluarganya bakal kalang kabut bayar tagihan air dan beli shampo. soalnya si anak yg lagi galau mandi di bawah shower sambil shampoan mulu.

Mohon maaf bila ada salah kata, jangan bosen bosen view yak! :) 

Oke, terima kasihudah view ya ;) jangan lupa share kawan! bye.

Episode Alif si kepala lolipop

Oke, lama nda ketemu gue lagi ya :D si bang vuje, hari ini gue mau ngebahas temen gue raja anime, kartun, game online dan lain lainnya. Bernama ALIF....... jeng jeng.

Oke kita mulai dari nama, namanya Alif dan bernama asli Alifianur Fatakhul Yasin. Dari namanya aja sudah aneh, entah kenapa gue mikir namanya dapat dari iqro yg dalamnya ada yasin, canggih. Dia anaknya gila game banget, setiap pulang sekolah mampir dulu kewarnet. malah terkadang dia berbohong bilang ke ayah nya gini "pa, aku ke warnet mau ngeprint" okelah ngeprint beberapa detik, 3 jamnya ngegame. Gue gak taua apa yg dalam otaknya mungkin dia suka ngebayangin dia jadi kamen rider teletubies mode ultimate dengan tanduk banteng cacad sebelah, miris. Oh iya, si alif ini juga suka film adventure kemaren dia bawa peta menuju robinson terus nanya nanya setiap persimpangan jalan, dan nyanyi gk jelas. Gue capek menghadapi orang yg terinspirasi oleh DORA. hari harinya dipikir adalah berpetulang membawa ransel sambil kepo. Gue juga suka liat Alif karena gue tertarik dengan kepalanya, gue kalau liat dia bawaannya ngiler, kenapa? ya benar sekali. kepalanya botak, gue dari jauh yg gue kira LOLIPOP bawaanya pengen ngemut kepala Alif terus dibunang ke got bersama tumpukan gembel gembel yg garuk sampah depan lembus jam 5 PAGI. Kemaren sekilas dia ngemgombalin cewe terus ditolak. Pulang pulang mandi dibawah shower pake shampo, tanpa disadari sahamponya sampai masuk mulut. Dia paling takut dengan barongsai entah kenapa katanya dia phobia karena dulu barongsai pernah gigit palanya, gila! memang bener barongsai punya selera yg sama dengan gue pengen ngemut kepala Alif. Dia juga suka dengan film Teletubies, pernah dia nanya ke gue "Bar, teletubies sunat ga?" terus gue jawab "iyalah" tanpa lo sadari semua teltubies mempunyai TATAT yg cacad nemplok dikepala. Dia juga penggemar berat JUSTIN BIEBER!!!!! :)) OH GOD, WHY? dia selalu berdandan layaknya jb dan boyband masuk sekolah dengan cara kancing baju atas dibuka sedikit dengan gaya melambai seperti orang yg kakinya berdarah kena paku dan tari balet, Ini orang tari tor tor ya?*loh?. apapun yg anda pikirkan saya juga tidak mengerti kenapa dia seperti itu. sangat hina untuk menjadi manusia. Cara di keluar rumah juga aneh, setiap keluar rumah sambil balon balon berterbangan diiringi lagu We Are The Champion dan ibunya bilang "Anaku jangan pergi" dan dijawab "Aku bisa ma, aku kuat", dramatis. 

NB: terkadang manusia tidak bisa menerima kekurangannya jadi sebaiknya kita menjalani dengan rasa ikhlsa dan kasih sayang, kia tidak bisa apa apa karena yg mengatur bukan kita :)

Oke, gay! sekian dulu cerita si kepala lolipop :) thanks udh baca, tetap stay dah ya beberapa hari lagi gue akan cerita yang paling absurd di dunia, yaitu.... CINTA. 

eh lupa, ini si kepala lolipop sekilas yak :) > disini < 

Sinetron itu aneh.

Hallo guys! atau gay dan sebagainya, bertemu gue lagi bang vuje orang yg paling gokil diantara monyet. Oke hari ini gue mau cerita tentang bodohnya sinetron, postingan kali ini juga gk panjang panjang amat yg mirip leher curut.

Oke kita mulai dari pembuka sinetron. Sinetron sebuah kisah dimana seorang(tokoh utama) yang harus bisa mencari cinta sejatinya karena tertabrak buku*umumnya, aneh banget. Orang yg bawa buku, dia jalan pelan pelan mata menghadap kebawah.. lalu ada seorang cowo datang dari arah berlawanan menabrak dia'gedubrak' buku cewenya jatoh lalu si cowo membantu mengambil buku si cewe itu sambil natap mukanya si cewe juga. Mudah banget org jatuh cinta karena buku, gue jadi pengen coba bawa buku pura pura nda liat ada yg nabrak gue perlahan liat ke atas, TERNYATA GURU! gila *suasana chaos. Terlalu aneh banget mata bisa dipake malah nabrak gak jelas terus jatuh cinta, pulang pulang mikirin dia terus, kalau gue nabrak cewe gue bukannya ngeliatin dia! malah gue bantuin. Terlalu aneh Indonesia, prihatin banget sama kondisi indonesia sekarang..

Setelah jatuh cinta orang itu mencoba pdkt dengan selalu mengikuti perjalanannya di sekolah, bayangin aja saat dia mau pup diikuti juga GILA lo ya! 'Hening' dia selalu perhatian dengan si cewe itu, setelah itu dia ngajak nge-date cewe itu dan anehnya cewe itu nerima begitu saja karena nabrak buku dan tatapan mata, harga diri diatas buku. Lanjut, sinetron terkadang sangking bodohnya ada orang sakit panas, muntah-muntah malah kerumah sakit. anehnya juga di sinetron pengemis mukanya gk berminyak! idiot, dia pake perawatan 24 juta di salon kali ya. Terkadang sinetron menayangkan tragisnya hidup, orang lagi jalan, tiba-tiba pengen bunuh diri anehnya si mobil gk ngerem dari jauh*dari situ aja udh goblok. Lalu beberapa detik kemudia ada orang menyelamatkan org itu agar gk bunuh diri dan anehnya setelah diselamatkan dia gk ikut menghindar malah teriak kayak orang gila ngaduk sampah padahal jaraknya masih 20 meter*kemungkinan. terus kamera nya digoyangin biar ada efect-effect keren gitu, lalu orang itu ditabrak, anehnya luka hanya dikepala koma 3 minggu, tanpa lecet-lecet dibadan. Terkadang orang juga bisa jatuh cinta karena ditabrak mobil, ceritanya gini:

'Ada seseorang menyetir mobil dia sibuk dengan kendaraanya'

'tiba-tiba didepan ada cewe lagi jalan ditabrak gk sengaja'

'luka dikepala' 'gk ada lecet sama sekali'

'lalu si cowo bilang' cantik sekali dia.
 kalau gue nabrak orang gue pasti mikir. Tolonglah, tetap hidup, jangan mati dulu gue masih nunggak wc 2000. Anehnya sinetron paling parah juga lukanya lecet di siku~ film Indonesia ini seperti apa prihatin banget gue sampe sampe orang orang homo yg baca ini nyegir sendiri depan kompi! haha!

Oke gay! sekian postingan terbaru gue thanks.